湯瑪斯短篇
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“凡是我沒有體驗過的東西，我是不會饒舌的，這個您能相信我嗎•幾年前，我愛上了一個姑娘，她是一個溫柔、嫵媚的可人兒，我恨不得把她抱在懷裡，一輩子受我的庇護。可是她並不愛我，這也不足為奇，另一個人做她的保護人了……有什麼經歷比這更加痛苦呢•還有什麼比情慾受壓抑的折磨更叫人心痛•我好多夜躺着，無法闔眼，可是又有一種想法經常盤桓在我的腦際，它比別的一切更叫我悲痛欲絶：『這是人生莫大的不幸!現在你竟體會到了!——那麼，痛苦就告終了嗎•』
“我有沒有必要對你談一談我的幸福呢•我也交過好運，可是好景不常，我又失望了……我沒有必要再和你談這個，因為儘管舉出一連串例子來，您還是不明白生活大致是怎麼一回事——人生是多麼平淡無奇，索然無味。我真大失所望，大失所望。
「年輕的維特曾這樣寫道：『人是什麼，這受到讚揚的半個神明！當他最需要力量的時候，他不是無能為力嗎•當他沉湎于歡樂或陷于苦惱時，他不是都沒有退縮嗎•當他渴望遁跡于“無窮」的豐盈中時，他不是又恢復遲鈍冷漠的意識了嗎•』
“我經常想到第一次看到大海的那一天。海洋真是浩瀚無邊。我在海灘邊極目眺望，渴望能獲得自由。可是那後面橫着一條地平綫。
幹嗎要有一條地平綫•我原來指望，生活是無邊無際的。
“也許我的視野比別人的狹窄些！我已經說過，我缺乏一種現實感——或者是因為我的頭腦太現實了吧•也許我太不知足了•也許我對什麼太容易厭倦•對於幸福和痛苦，難道我的認識只是浮光掠影，十分膚淺•
“我不信這個。我不信人們；對於把詩人的豪言壯語奉為圭臬的那些人，我一點兒也不信。這全是膽小怕事，一派胡言!先生，您可曾注意到，有些人酷愛虛榮，渴望能獲得人們的讚美和艷羡，因而假稱自己已體會到至高無上的幸福，而從未掉進痛苦的深淵•
“天色已黑下來，您几乎已不在聽我說話了，因此我今天再一次要向您表白：我，即使是我，過去也曾和別人那樣打算自欺欺人，在自己和別人面前裝得快快樂樂的。可是這種虛榮心變成泡影已有好多年了。現在我卻孑然一身，鬱鬱不樂，而且變得有些古怪。這點我並不否認。
“我專愛在夜際仰望星空，難道這不是避而不願見到大地和不願面向生活的絶妙途徑嗎•那麼，我對此依舊耿耿在心，對過去的種種想法戀戀不捨，也許是可以原諒的吧•莫非我夢想的是一种放浪不覊的生活，在這種生活中，我那夢寐以求的現實不會呈現絲毫幻滅的痛苦•難道我追求的是一種不再有視野的生活•——
“我夢想這個，而且靜候死神降臨。唉，對於死，我早知道得清清楚楚，它是希望的最後破滅！死就是這樣嗎•在我最後的時刻，我將對自己說：『我已經歷過了！——生活究竟是怎麼一回事•』
「可是廣場上已有些寒意，先生。我居然還能感受到它呢，哈哈！我願您萬事如意。再見！——」
(錢鴻嘉譯)
死
1
九月十日
如今秋天到了，夏天一去不復回。我將永遠見不到它……
海洋是灰色的，風平浪靜。濛濛細雨下個不停，令人神傷。今天早晨看到大海時，我告別夏天，迎接秋天，我那第四十個秋天，此刻，這個秋天真的無情地來臨了。它將無情地為我展現那個日子——我有時懷着虔敬和惶悚的心情，自言自語悄聲說起這個日子……
九月十二日
我同亞松茜昂小妞兒一起散了一會兒步。她是一個很好的伴侶，沉默寡言，有時只是睜大眼睛可愛地瞅着我。
我們沿海灘往克朗斯哈芬走去。但我們還沒有遇上兩三個人，就及時趕回家去。
在回家的路上，遠遠看到我這座屋子，心中不覺暗自高興。這座屋子我揀得多好啊!從小丘望去，它是灰色的，顯得樸素無華，小丘上的草兒有的現在已經枯萎，有的還很潮潤，因而通往灰色大海的那條道路又鬆又軟。屋子後面有一條公路，再後面就是田野。可是這個我不放在心上，我只關心大海。
九月十五日
這座孤零零的房屋靠近大海，坐落在小丘上，在灰暗的天空下，它彷彿一個陰沉沉的神秘莫測的神話。在我最後一個秋天裡，我也但願它仍是這樣。今日午後，當我坐在工作室內憑窗眺望，我看到那兒有一輛運貨車，弗郎茨老頭兒正在幫助卸貨，人們閙哄哄地發出各種各樣的聲音。這件事對我干擾到何種程度，我可一言難盡。我對此頗不以為然，氣得渾身發抖。我早吩咐過仆役，這種事只準清晨我睡時去幹，弗朗茨老頭兒只是應聲說：「是，伯爵。」可他說時用紅炎炎的眼睛恐懼而疑慮地凝視着我。
他怎能理解我呢•我的情況他什麼也不知道。我不希望在臨終幾天，有什麼日常瑣事前來糾纏我，也不希望自己百無聊賴。我害怕的是，死神會平淡無奇地向我走近。在那偉大、莊嚴、神秘莫測的日子裡，在十月十二日，我的周圍該有多麼奇特的一幅景象！……
九月十八日
最後幾天，我沒有出去，大部分時間在沙發榻上度過。我也不能多看書，因為神經受不了。我只是靜靜躺着，望着窗外不知疲倦的淅淅瀝瀝的秋雨。
亞松茜昂經常來，有一回還帶給我一束花卉。她是在海灘邊找到的，有幾朵已經枯萎，有幾朵還是濕的。當我吻吻孩子表示感謝時，她哭了，因為我是「病人」。她那溫柔而憂傷的愛，多麼使我感動，我真說不出的痛苦！
九月二十一日
