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大家一定會以為這八天對我真象八個世紀之久。恰恰相反，我倒希望這八天真能成為八個世紀。我不知道怎樣描寫我當時的心境，心裡充滿了雜有急躁情緒的恐懼，既在渴望又生怕渴望的事情真的來到，以至有時心裡真想找個什麼妥當辦法避開這種已經允諾的幸福。大家可以設想一下我那熱情奔放和貪戀異性的氣質，燃燒的血液，痴情的心，我的精力，我的強壯的體質，我的年齡。再想想我當時渴望得到女人卻還沒有接觸過任何一個女人的情況，想象、需要、虛榮、好奇，全都交織在一起，使我慾火中燒，急切地要作一個男人，表現為一個男人。加之，大家尤其要想到，因為這是不應忽略的，我對她那種熱烈而情致纏綿的依戀不但始終沒有冷淡下來，而且一天比一天加深了，我只有在她身旁才感到快樂，只是為了想她才離開她。我這顆心完全被她佔據了，不僅是她的恩情和她的可愛性格，乃至她的女性、她的容貌、她的身體，一句話，就是整個的她，不管是哪一方面，凡是可以使我感到她可愛的一切都佔據了我的心。雖然她比我大十到十二歲，大家不要以為她年紀大了，或是我覺得她是如此。自從五、六年前我們第一次見面就使我着迷以來，她實際改變得很少，甚至在我看來她絲毫也沒有改變。對我說來，她始終是迷人的，而當時大家也都認為她這樣。只是她的身體稍稍發胖了。其他方面。完全和過去一樣，同樣的眼睛，同樣的膚色，同樣的胸部，同樣的容貌，同樣美麗的淡黃色頭髮，同樣的快樂活潑，甚至聲音也是同樣的聲音。她青春時代的那種清脆語聲，給我留下的印象是那樣深刻，直到今天，我每次聽到一個少女的悅耳嗓音，還不能不為之動心。
當然，在我等待佔有自己非常愛慕的一個女人的期間，我本應害怕的是由於沒有足夠的力量控制我的慾望和想象，約束不了自己，竟想將時間提前。大家以後會看到，等我年歲稍大的時候，只要一想到有個自己所愛的女人正在等候我，儘管她並不能給我多大的慰藉，我的血液也會立刻沸騰起來，雖然我和她相隔只不過是很短的一段路程，可是要叫我心裡坦然地走這段路，也是不可能的。那麼，正當我年輕力壯時期，到底是出於什麼不可思議的理由，對於青春的初次歡樂，竟如此毫無興奮之感呢？我為什麼在期待那瞬間臨近的時候，反而感到痛苦多於快樂呢？我為什麼對於本應陶醉的歡樂竟會感到有點反感和恐懼呢？毫無疑問，如果我能夠很得體地避開這種幸福的話，我一定心甘情願放棄這種幸福。我曾經說過，在我對她的愛情中有許多離奇古怪的東西，無疑，這就是一件大家想象不到的古怪事。
已經氣憤的讀者也許認為，她已經委身于另一個男人，現在她又要在兩個人之間平分自己的寵愛，在我的心目中她的身分一定降低了，可能有一種鄙視的心情削弱了我對她的愛慕。讀者要這樣想那就錯了。這種平分的情況的確使我非常痛苦，因為這種敏感很自然，再說，我也確實覺得這種事對她對我都是不體面的；但是，我對她的感情不會因為這種關係而受到絲毫動搖，而且我可以發誓，我對她的愛從來也沒有象我不大想佔有她的時候那樣更為情意綿綿的了。我非常瞭解她那純潔的心和冷漠的氣質，用不着怎麼想也能明白，她之所以獻身自薦是和肉慾的快樂沒有絲毫關係的。我完全確信，她只是由於想使我擺脫掉那些几乎不可避免的危險，使我能夠保全自己和守住本分，才不惜違背了她自己所應遵守的本分。而對於這一點，她的看法和其他女人的看法是有所不同的，這我在下面將要說到。我既憐憫她，也憐憫我自己。我恨不得對她說：「不，媽媽，不必這樣，不這樣，我也保證不會辜負你的。」但是，我不敢這樣說。首先，這是一件不該說的事，其次，說實在的，我感到這也不真實，事實上，只有她一個女人能使我抵擋住其他的女人，使我經得起誘惑。我雖然不想佔有她，卻很高興她能使我免去佔有其他女人的慾望，因為我把一切能使我和她疏遠的事情都看作是一種不幸。
