第226頁
我不相信一切願望都只是幻想，一切現實都不能再改變。
我不相信真誠的心意會永遠不被人理解，我不相信人生像風箏，總被別人的手攥着放飛。
我不相信──大海的水會幹，群山會沒有綠色的生命。春天會沒有盛開的鮮花，梅花會因為冰雪霜寒的封鎖而敗落。
我不相信，前途都是不平的路，我不相信路上只有我一人在苦苦尋求。
梅花獨傲嚴寒，以飛雪為伴，最終迎來繁華的春芳。
我不相信烏雲會使太陽消失，我不信月亮的色彩會超過太陽的光芒。
我不信大海不願接受小河的貢獻，我不信有了鮮花，春天會拒絶小草的生長。
我不相信，有了人類創造的音樂，就不再需要小鳥的歌唱；有森林大川的雄偉壯景，人間就不再追求衣飾的漂亮。
我不信世間萬物一定要這樣安排，不能換一換模樣。
但是，我相信，冬天過後就是春天！這一點，我深信不疑。 我不再羡慕……艾菲
從山溝溝裡跨進大學，那年我才
16歲，渾身上下飛揚着土氣。沒有學過英語，知道安娜·卡列尼娜是誰；不會說普通話，不敢在公開場合講一句話；不懂得燙髮能增加女性的嫵媚；第一次看到班上的男同學摟着女生跳舞，嚇得心跳臉紅……上鋪的麗娜從省城來，一口流利的普通話，一口發音吐字皆佳的英語。她見多識廣，安娜卡列尼娜當然不在話下，還知道約翰·克里斯朵夫。她用白手絹將柔軟的長髮往腦後一束，用發鉗把留海卷彎，她只要一在公開場合出現，男同學就前呼後擁地爭獻慇勤。
那時，我對自己遺憾得要命，對麗娜羡慕得要死。
有一次，麗娜不厭其煩地描述她
8歲那年如何勇敢地從城西換一趟車走到城東，我忽然想到，我
8歲的時候獨自翻過幾座大山，把我養的一頭老黃牛從深山裡找回來，從此我不再羡慕麗娜。
上大學三年級的時候，女同學好像什麼事都羡慕男生，「下輩子再也不做女人」這句話掛在口頭。例假來了羡慕男同學，學習成績差了，知識面窄了羡慕男同學，軟弱時哭了就罵自己是個女人沒出息，連失戀也怪自己是個女人，甚至連男人可以在夏天穿短褲掛背心理短髮都羡慕得要死。有一次一個男同學跟我推心置腹地談了一個晚上，我知道了男人的好成績也免不了要死記硬背，男人的知識面也不一定寬；知道了男人也哭；知道了男人常常追求卻又常常追求不到；知道了男人也羡慕女人可以穿裙子，知道了男人覺得自己活得累，男人也說「下輩子不再做男人」……於是我不再為自己是個女人而遺憾。
後來我信心十足地跑圖書館，學普通話，注意自己的舉止，到大學畢業的時候，麗娜和男生會的我也會了，他們知道的我也知道，我還知道了他們不知道的許許多多東西。
30歲後，臉上紅暈忽然不顧多年交情悄然褪去，皺紋爬上了眼角和額頭，生活的一切也慢慢定型，我輕輕地感嘆「這輩子就差不多了」，便無端地嚮往起
18歲的年齡，一張沒有一絲皺紋的嫩臉，一顆充滿幻想和憧憬的心。我為
30歲而悲哀。但靜心一想，
18歲那時我不敢同男同學說幾句話。可
30歲的我能很快地同男同事合作了……我忽然憶起
18歲時可不曾羡慕過
30歲女人的成熟，不曾為光滑的臉上沒有歲月的風霜而對鏡傷神，不曾為空空的心房而煩躁不安，不曾為在
30歲看來是芝麻小的事而迷迷惘惘，痛心疾首。
於是我不再為
30歲的皺紋而遺憾。
按生活的眼光看來，皇帝自然比庶民幸福，皇帝可以隨心所欲，皇帝吃山珍海味，皇帝金銀滿庫，皇帝到處遊玩，皇帝可隨便殺人，甚至皇帝還可以找許多漂亮的少女，而庶民卻時時要擔心自己是否會被貪官污吏所害，為無衣過冬而愁，為食不果腹而泣。庶民甚至連一個老婆都找不到。但有時想想，皇帝不能隨便在田埂上亂跑，皇帝不能在常人面前忽而愁，忽而泣，皇帝終年要穿那色彩刺人、綉有張牙舞爪的龍袍。況且皇帝也要遭殺、遭禁，要為保住皇位而費盡心機，庶民入皇宮心驚肉跳，還可以奪門而逃，可是皇帝如果獃膩了，則是想逃也逃不了的。
於是我不再羡慕皇帝，不再為自己是一個平民而遺憾。
隨着歲月的流逝，心境越來越寧靜，走路也踏實了，我越來越不會羡慕別人，也越來越多了一份生活的自信和勇氣，日子過得似乎也舒坦多了。 我的……青春潮鄧皓
我的一個朋友曾經問我：為什麼友情會是我們生命中擺脫不掉的東西？我說：我們活着的快樂一半都從給別人送去美麗中獲得，而別人活得美麗的時候我們也太希望共享其中快樂的一份。有時候我心情悒鬱了，遠遠地看到一個朋友向我走來，我心靈的天空便雲開霧散了：我有勇氣承擔一個朋友的關懷，怎麼能沒有勇氣走過自己心靈的滄桑？！
總是在三月裡對著剪剪的春風說：你的溫柔是我的；總是在叢林散步時對著跳躍在我頭上的陽光說：你的詩意是我的；總是在山谷裡對著淙淙的小溪說：你的明快是我的；總是在夕陽西下時對著一點點流瀉的青春說：你的傷感是我的；甚至，總是對著與我擦身而過的每一個人說：你愛着這世界的時刻，你的心情便是我的呵！只是，我把這些看成是我的，我沒有一點點佔有的心情，我只是想讓我的心和它們一起美麗！
時常驚訝于這麼一種感嘆：我的天！天都可以是我們的嗎？如果我們試圖小心地去裝下它，除了我們的心，還有什麼可以取代？！ 我的財富王國玫
