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這可怕的開場白結束後，屯哥又拐着出去了，而克里克爾先生卻走到我的座位前，對我說如果我以咬人著稱，他也以咬人著稱。然後，他把那根棍子給我看，問我對把那東西代替牙齒作何感想。那牙很鋒利嗎，嘿？那是雙料的牙齒嗎，嘿？咬得很深嗎，嘿？它咬人嗎，嘿？它咬人嗎，嘿？他問一句，就用那東西在我身上抽一條傷痕出來，抽得我扭來扭去。於是，我很快就充分體會到了薩倫學校的優待（如斯梯福茲所說），並很快哭了起來。
我並不是說只有我一個人遭遇如此。恰恰相反，大多數學生（尤其年齡小的那些）都在克里克爾先生巡視教室時受到同樣的提醒。那天的課還沒開始，就有一半的人在扭動哭泣了。在那天的課結束前，全校有多少人扭動哭泣，我真沒勇氣去回憶，否則我好像在誇張了。
我想再沒什麼人比克里克爾先生更能從自己職業中找到享受了。他以打學生為樂，彷彿這可以滿足他的一種強烈慾望。我深信，他不能抗拒打胖學生的想法。那種學生好像有什麼東西非常奇特，使他非得在一天內把這種學生身上抽打出傷痕才能安寧。
我自己就是胖乎乎的，所以我知道這點，而且現在想到那傢伙，我都懷着一種義憤，哪怕我沒受到他欺侮我也這樣；因為我知道他是一個不稱職的莽漢，他不配受到這麼大的信任，正如他不配做海軍元帥或陸軍總司令一樣：不過不論他從事後兩者的哪一種職務，他的作惡大概都不會少一些。
我們在他眼裡多麼卑賤啊，就像屈服在一尊殘忍的偶像下的小小的可憐贖罪人。現在回顧起來那是一種什麼樣的人生開端啊——在持那樣一個操行的人面前那樣卑微，那樣低賤！
現在我好像又坐在課桌邊了，注意着他的眼光——卑賤地注意着他的眼光。他正為另一個受難者用界尺指正算術作業，這受難者因手被那同一界尺打腫而想用小手帕擦去點疼痛。我有很多事要做。我不是無所事事才去注意他的眼光，我這麼做是因為我是病態地被他眼光吸引，我心懷恐怖地想知道他下一步做什麼，是輪到我還是其它的人受難。
在我前面的那一排小學生也對他的眼神懷着同樣的興趣而注意着。我想他也知道這點，雖說他做出不知道的樣子。他用界尺指着算術作業時，那副嘴臉真可怕；現在他把他的眼光朝我們這一排投來了，於是我們一面發抖，一面朝書本低下頭。過了一會兒，我們又朝他瞟去。
一個不幸的犯人犯了作業做得不好的罪，被他命令走到他前面去。那犯人結結巴巴地求饒，並保證明天一定做得好些。克里克爾先生打他之前講了個笑話，我們都笑了——我們像群可憐的小狗都笑了，其時我們個個面白如灰，魂都嚇出竅了。
現在我好像又坐在課桌邊了。這是一個令人昏昏欲睡的夏日下午，我周圍一陣嗡嗡嚶嚶聲，那些學生就像無數隻大青頭蒼蠅一樣。我感到微溫的肥肉那種油膩（一個或兩個小時前我們吃的飯）我的頭就像一大塊鉛一樣沉。我寧願放棄一切來換場覺睡。
我坐在那兒，眼睛盯着克里克爾先生，像一隻小貓頭鷹那樣對他眨眼；有那麼一下，我被睡魔征服了，昏睡中仍依稀看到他用界尺指着那些算術作業；我迷糊着，只到他輕輕來到我後面，在我背上留下一道紅傷痕把我弄醒，好叫我把他看得更清楚些。
我好像又來到操場上，眼光仍被他迷住，雖說我根本看不見他。我看著那個窗子，因為我知道他就在窗背後，那窗子就代表着他。如果他的臉在窗邊顯出來，我馬上露出可憐巴巴的順從表情。如果他從窗口朝外張望，那麼就連最大膽的學生（斯梯福茲除外）也會停下嘶喊而做出安靜的樣子來。
一天，特拉德爾（世界上最倒楣的學生）無意之間用球把窗戶砸破了。現在，我想到當時的場面還嚇得發抖呢，我覺得那球好像砸在克里克爾先生那神聖的腦袋瓜上。
可憐的特拉德爾！他是學生中最快活的，由於穿著窄小的天藍色衣服，他的胳臂和腿看上去就像德國香腸或捲筒布丁一樣。他總是挨棍子抽——我想，在那半年裡，他天天都挨棍子抽，只有一個正逢是假日的星期一例外，那天他只被界尺打了兩隻手板心——他總要寫信把這告訴他叔叔，可又從沒寫信。他頭倚在課桌上。過了一會兒就又高興起來，淚痕還沒幹，他就已經在石板上畫滿了骷髏。
開始，我曾奇怪：特拉德爾能從畫這些骷髏裡得到什麼安慰呢？有一個時期，我把他當作一個修身養性的人，認為他是用那些死亡的象徵來提醒他自己：挨打是不會永遠持續下去的。可現在我相信他那樣做，只不過因為骷髏容易畫，都是一個樣。
可是他，特拉德爾是個正派人；他始終認為同學之間應當互相援助，這是神聖的義務。為此他吃了好幾次苦頭；特別有一次在教堂裡，斯梯福茲笑出了聲，執事以為是特拉德爾，就把他帶了出去。我現在好像又看到他在會眾們輕視下被押出去。雖然第二天他為這事很傷心，併為此被關在教堂院子裡那麼多小時（他出來時，那一本拉丁文詞典全畫滿了骷髏），可他就是沒說出誰是真正的搗亂的人。
可是他得了報償：斯梯福茲說在特拉德爾心裡是沒有任何陰險卑劣的思想的，我們都認為這是最高的讚賞了。就我來說，只要能得到這種報償，我寧願吃盡千般苦（雖說我的勇氣遠不如特拉德爾的，更比不上他那麼老成）。
