朗讀地下室手記第地下室手記

再看我身上的這身睡衣，簡直衣不蔽體！簡直破破爛爛……而她將會看到這一切；將會看到阿波羅。 這畜生說不定會侮辱她。 他肯定會對她沒碴找碴，給我難堪。 而我呢，不用說，照例會心虛膽怯，開始在她面前踏着碎步，用睡衣的衣襟遮羞，開始一個勁地賠笑，開始撒謊。 
噢，太噁心啦。 何況，最讓人噁心的還不在這兒。 這裡還有某種更主要的東西，更惡劣，更下流的東西！對，更下流！又要，又要戴上這可恥的假面具了！……
想到這裡，我臉上陡地通紅：
「幹嗎可恥？可恥什麼？昨天我說的是真心話。 我記得，我心中也曾有過真正的感情。 我正是要喚起她心中的高尚的感情……如果她哭了，這很好嘛，這將會起到有益的作用……」
但是我還是怎麼也安靜不下來。 
這整個晚上，那時我已經回到了家，已經過了九點，據估計，這時候麗莎是無論如何不會來了，我還是神情恍惚地似乎看到她，主要是總看到她同一個姿態。 也就是我昨天印象特別深刻的那個姿態：當時，我剛劃了根火柴，照亮了房間，看到她那蒼白的、扭曲的臉和她那痛苦的目光。 這一刻，她臉上的微笑是多麼可憐，多麼牽強，多麼淒苦啊！但當時我還不知道，在隔了十五年之後，每當我想起麗莎，她還是帶著這樣一種可憐而又淒苦的不必要的笑容，就像她在那一刻似的。 
第二天，我已經又準備認為這一切不過是我胡思亂想，神經受到刺激，而主要是我大驚小怪的結果，我一向意識到我的這根弦特別弱，有時候甚至很怕它：「我越是大驚小怪，就越會得這毛病。 」我每時每刻都在向自己念叨。 但是話又說回
來，「話又說回來，也許麗莎當真會來也說不定。 」——我當時思前想後，想到後來，就會出現這樣的疊句和副歌。 
我怔忡不安，有時都要發狂了。 「會來的！肯定會來的！」我在屋裡來回奔跑，大叫，「今天不來，明天肯定會來，肯定會找到我！所有這些純潔心靈的浪漫主義就是這樣可惡！噢，這些『低劣的感傷的靈魂』是多麼討厭，多麼愚蠢，多麼眼光狹小啊！唉，我怎麼會不明白，真是的，我怎麼就不明白呢？……」但是想到這裡我主動停了下來，甚至覺得十分尷尬。 
「只需要很少，很少，」我捎帶想道，「只需要很少幾句話，只需要很少幾句田園詩何況這田園詩還是假裝的，書本上抄來的，胡編亂造的，就足以按照自己的想法打動一個人的心！這就是少女的純真！這就是天真未鑿的心田！」
有時候我也曾想到乾脆自己去看她，「向她說明一切」，求她不要來看我。 但是想到這裡，我心中會突然升起一股無名火，如果她出現在我身旁，真恨不得把這「可恨」的麗莎掐死，侮辱她，唾棄她，趕走她，打她！
然而過去了一天，兩天，三天——她始終沒有來，於是我也就安靜了下來。 每逢九點以後我就特別興奮，興奮得睡不着覺，有時候甚至開始幻想，甜甜蜜蜜地幻想：比如說，我要輓救麗莎就要讓她常常來看我，而我則告訴她……我要開導她，教育她。 最後我發現她愛我，熱烈地愛我。 我假裝不懂不過我也不知道幹嗎要假裝，大概，為了美吧。 
最後，她非常不好意思而又十分嫵媚地渾身發抖，痛哭着撲到我的腳下，說我是她的救命恩人，她愛我勝過愛世上的一切。 我吃了一驚，但是……「麗莎，」我說，“難道你以為我沒有發現你在愛我嗎？我看到了一切，我猜到了，但是我不敢頭一個說出來，佔有你的心，因為我對你有影響，我怕你出於感激故意強迫自己來報答我的愛，自己強迫自己喚起一種也許你本來沒有感情，但是我不願意這樣，因為這是……專制……這不禮貌嗯，總之，這時候我信口開河，模仿某種歐洲的、喬治.桑式的、難以解釋的、高尚而又細膩的風格……。 但是現在——你是我的，你是我的人了，你純潔，美麗，你是我最好的妻子。 
要像名正言順的主婦
勇敢而自由地走進我的家！
涅克拉索夫的詩《當我用熱情的規勸》1845的最後兩行。 
然後我們就開始安閒度日，出國旅遊，等等，等等。 ”總之，我自己都感到惡劣，到最後，我吐了吐舌頭，把自己嘲笑了一番。 
「不會放她這個『賤貨』出來的！」我想。 「要知道，好象不太讓她們出來玩，尤其是晚上不知道為什麼我總覺得她肯定是晚上來，而且一定是七點鐘。 不過，她曾經說過，她在那裡還沒有完全賣身為奴，還享有一點特權；這說明，唔！他媽的，會來的，她肯定會來的！」
還好，這時候阿波羅幹了些混賬事，分了我的心。 他簡直使我忍無可忍！他是我身上的癰疽，是上天派來懲罰我的禍害。 我和他經常互相挖苦，已經連續好幾年了，我恨透了他。 我的上帝，我多麼恨他啊！在我一生中，似乎我還從來沒有像恨他那樣恨過任何人，特別在有些時候。 
他是個上了年紀的人，傲慢無禮，過去還當過一陣子裁縫。 但是不知道為什麼他竟不把我放在眼裡，甚至做得十分過分，他對我總是十分傲慢，令人忍無可忍。 不過，他對所有人都很傲慢。 只要看看這個梳得油光溜滑的淺黃色頭髮的腦袋，看看他在腦門上梳得高高的、抹了不少菜油的髮型，看看他那總是掛着副獰笑的大嘴——您就會感到在您面前的是一個從不懷疑自己的人。

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《地下室手記》