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一個丈夫對我說：「我不喜歡那個愛箱遊戲。我跟妻子玩過那個遊戲。我回到家，對她說：『在
0到
10的量表上，今天晚上，你的愛箱怎麼樣？』她說：『差不多是
7。』我問：『我能做什麼幫助你充滿它？』她說『今天晚上，你所能為我做的最好的事，是洗衣服。』我回答：『愛和洗衣服有什麼關連？我不懂。』」
我說：「那就是問題所在。也許你還不瞭解你妻子的愛的語言。你主要愛的語言是什麼？」
他毫不遲疑地說：「身體的接觸，尤其是婚姻生活中性的部分。」
「請仔細的聽我說，」我說：「當你的妻子以身體接觸對你表示愛的時候，你所感覺到的愛，和你為她洗衣服時，她所感覺到的愛是相同的。」
「把衣服拿來！」他喊着說。「如果能使地覺得那麼好，我會每天晚上洗衣服。」
另外，如果你還沒有發現你的主要愛語，就保留檢查箱子遊戲的記錄。當你的配偶說：「我能做什麼幫助你充滿它？」你的建議可能群集圍繞在你主要的愛的語言四周。你的請求也許包括了五種愛的語言，可是你會有較多的請求，集中在你主要的愛的語言上。
也許，你們某些人心裡正訴說著，那與伊利諾州錫安城的雷蒙並海倫相同的話：「柴普曼博士，這一切聽起來部很好、很奇妙；可是，如果你配偶的主要愛語，對你而言卻是不自然的事，又怎麼辦呢？」
我將在第十章中討論這個答案。
七. 愛是一種抉擇
當我們面對過去的失敗，充滿了傷痛、怒氣、和怨恨時，怎還可能表達彼此的愛語？問題的答案，在於我們人性的本質。我們是有選擇能力的受造物，我們會做出不好的抉擇，那是我們大家都經驗過的，像是說吹毛求疵的話，或是做傷害人的事。雖然那些抉擇在當時看來可能是有理由的，但我們不是以它們為榮。我們在過去所做不好的抉擇，並不表示在未來也必須這樣做。我們可以說：「我很抱歉。我知道我傷害了你，可是我要使未來不一樣。我願意以你的語言來愛你，我願意滿足你的需要。」我曾經看過，當夫婦選擇去愛彼此的時候，在離婚邊緣的婚姻將得到解救。
愛可能擦拭不掉過去，但足夠促使未來有所不同。當我們由配偶的主要愛語中，積極選擇表示愛之時，等於是創造出一種氣氛，使我們能夠處理過去的衝突和失畋。
博特坐在我的辦公室裡，面部冷冷地毫無表情。他不是主動來的，是由於我的請求才來的。一個星期以前，他的妻子白琪曾經坐在這同一把椅子上，無法控制地哭着。在她淚如泉湧的同時試着告訴我，博特告訴她，他不再愛她，要離開她了。於是她崩潰了。
當她平靜下來之後，她說：「過去兩、三年，我們兩個人都工作得很辛苦。我知道我們不像以前一樣有很多共處的時間，可是我以為我們是在為共同的目標努力。我不能相信他所說的。他一直是個很和善，而且關心別人的人，更是孩子們的好父親。」她繼續着，「他怎麼能對我們做這樣的事？」
我仔細聽她描述他們十二年的婚姻。那是我以前聽過好多次的故事。他們有令人興奮的約會期，在「戀愛經驗」的高享。他們結婚了；婚姻初期，他們經歷了典型的適應期，而且追逐美國式的夢想。時候到了，他們從「戀愛經驗」的情緒高潮下來，可是並末學會有效訴說彼此之愛的語言。過去幾年，她活在愛箱只是半滿的狀態下，可是她所收到的愛，尚足以使她認為一切都沒問題。但是他的愛箱卻是空的。
我告訴白琪，我要看看博特是否願意跟我談談。我在電話上跟博特說：「你知道的，白琪來看我，告訴我她對婚姻中聽發生的事之掙扎。我要幫助她，可是這麼做之前，我需要知道你在想什麼。」
他毫不遲疑地同意了，現在他坐在我的辦公室裡。外表上他和白琪完全相反。她曾經無法控制地哭着，而他則很能控制自己的情緒。但我有種感覺，他的哭泣是在內心的深處，而且發生在幾個星期或者幾個月之前。博特告訴我的故事證實了我的感覺。
「我就是不再愛她了，」他說。「我不愛她已經很久了；我不要傷害她，可是我們不再親近，關係變得很空虛。我不喜歡跟她在一起了；我不知道是怎麼回事。我但願情形並非如此，可是我對她再沒有任河感情了。」
博特想的、感覺的，正是多少年來無數的丈夫們曾經想過的、感覺過的。那是一種「我不再愛她了」的思想型態，給了男人們情感上的自由去跟別人尋求愛。對那些同樣套用這個藉口的妻子們，情形也是如此。
我同情博特，因我也曾經那樣經歷過。成千成萬的丈夫和妻子們都曾有過情感空虛的經驗，想要做對的事，不要傷害任何人，可是他們被情感的需要推動着，而在婚姻之外去尋求愛。很幸運地，在我自己的婚姻前期，我發現了「戀愛經驗」和感覺被愛的「情感需要」之間的差異。在我們的社會中，多數人還沒有學習到這種差異；電影、電視連續劇、和浪漫的雜誌，把這兩種愛糾纏在一起，使我們更加迷糊。可是事實上，兩者是截然不同的。
我們在第三章裡討論到的「戀愛經驗」，是屬於本能的層次，它不是預先計劃的；在「男性與女性」關係的正常環境中，它就這麼發生了。它可以被培育，或者被熄滅，可是它不是經由意識的選擇而發生的。它存活不久(通常是兩年或者更短)，對人類的功能，似乎和加拿大公鵝求偶天職的功能一樣。
