「你對了，」我說，「沒有人喜歡被強迫做任何事。事實上，愛是自由地付出，是不能被要求的。我們可以請求對方什麼事，可是絶不可以要求任何事。請求會引導愛，而要求卻阻礙了愛的流通。」
馬克打岔說：「柴普曼博士，她是對的。我要求她、批評她，因為我對她做為一個妻子失望了。我知道我說了一些殘忍的話，也瞭解她怎麼會生我的氣。」
「我想在這時候，事情可以很容易有轉機，」我邊說邊從口袋裏抽出兩張記事卡。「讓我們來試一件事。我要你們各人坐在教堂的台階上，列出一張有關請求的單子。馬克，我要你列出三、四樣，瑪麗如果做了，會使你在下午走進家門，感覺到她愛你的事。如果，鋪床對你很重要，那麼就寫下來。瑪麗，我要你在單子上列出三、四樣事情，是你真正喜歡馬克幫忙做的，如果他願意做這些事，可以幫助你知道他愛你。」(我很看重列清單，這會迫使我們正確去思考。)
過了五、六分鐘，他們遞給我他們的單子。馬克的單子是：
* 一、每天輔床。
* 二、在我回家以前，洗乾淨寶寶的臉。
* 三、在我回家以前，把她的鞋子放進鞋櫃裡。
* 四、至少我回家前，開始做晚飯，這樣在我到家後三十到四十五分鐘之內，我們就可以吃晚飯了。
我大聲唸完單子，然後對馬克說：「我瞭解，你說如果瑪麗願意做這四件事，你會認為這是對你的愛的行動。」
「對，」他說，「如果她做這四件事，對於改變我對她的態度，會有很大的效力。」
然後，我再念瑪麗的單子：
* 一、我希望他能每個禮拜洗車，而不是期待我去做。
* 二、我希箱在他下午回家以後，能替寶寶換尿布，尤其是，如果我在做晚飯。
* 三、我希望每個星期，他都能用吸塵器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要讓草長得那麼高，以免我因着我們的院子而覺得沒面子。
我說：「瑪麗，我瞭解，你說如果馬克馭意做這四件事，你會把他的行動，當做對你真實之愛的表示。」
「對，」她說。「如果他能為我做那些事，就太好了。」
「馬克，你覺得這張單子合理嗎？你可以做到這些事嗎？」
「可以。」他說。
「瑪麗，你認為馬克的單子合理、可行嗎？如果你願意的話，你可以做那些事嗎？」
「是的，」她說。「我可以做那些事。過去，我覺得喘不過氣來，因為不論我做什麼，總是不夠。」
「馬克，」我說，「你瞭解我所建議的，是對你父母的婚姻模式之一種改變。」
「哦，」他說，「我父親剪草也洗車。」
「可是，他不換尿布，或者用吸塵器吸地，對嗎？」
「對。」他說。
「你不是必須做這些事，你瞭解嗎？但是，如果你做了它們，對瑪麗來說，是一種愛的行動。」
我對瑪麗說：「你瞭解嗎，你並不是必須做這些事；可是，若你要對馬克表示愛，這是對他有意義的四種方式。我建議，你們一起試兩個月，看看它們是否有用。兩個月結束後，你們可能會想要在你們的單子上，加上另外的請求，然後彼此分享。然而，如果是我，每個月我加上的請求不會多過一個。」
「這真是有道理，」瑪麗說。「我想你幫助了我們，」馬克說。他們手拉著手，走向他們的車。我大聲對我自己說：「我想這就是教會所關心的。我想我會喜歡作輔導者。」我從沒忘記在那棵楝樹下得到的領悟。
做了好些年的研究以後，我明白了，馬克和瑪麗呈現了一種多麼獨特的情況。我很少遇到一對夫婦，兩人會說同樣愛的語言。「服務的行動」是馬克和瑪麗兩人主要愛的語言。很多人都能認同馬克或是瑪麗，承認使自己感覺被愛的主要方式，是來自他們配偶服務的行動。把鞋子收好、換孩子的尿布、洗碗或者洗車、用吸塵器吸地、或者剪草，對那些主要愛語是服務行動的人，意義深長。
你也許會想，如果馬克和瑪麗有相同的愛語，為什麼他們還會有那麼多困難？答案是，事實上他們說的是不同的方言。他們為對方做事，可是沒做最重要的事。當他們被迫正確地去思考的時候，很容易就認出了他們的特殊方言。對瑪麗來說，是指洗車、換孩子的尿布、用吸塵器吸地和剪草；而對馬克來說，則是鋪床、洗乾淨孩子的臉、把鞋子放在鞋櫃裡，還有他下班回家的時候，晚餐已經在烹煮中。當他們開始說正確的方言時，他們的愛箱就開始充滿；因為服務的行動是他們的主要愛語，要學習彼此的獨特方言，就比較容易了。
在我們離開馬克和瑪麗之前，我要做二個觀察報告。第一，他們很清楚地說明婚前為彼此所做的，並不表示婚後也必須要做。婚前我們被戀愛中那種神魂顛倒的力量引導着；婚後我們又恢復到「墜入情網」前的我們。我們的行動乃受父母的模式、自己的個性、我們對愛的概念，我們的情緒、需要和願望所影響。關於我們的行為，只有一件事是確定的：它不會像我們陷在戀愛中時所表現的。
