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愛是一種選擇 - 3 / 36
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愛是一種選擇

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 第3頁

朗讀:

說話的方式是極度重要的。一位古代的賢人曾說:「回答柔和,使怒消退。」當你的配偶發怒、煩亂、說話火爆的時候,如果你選擇做有愛心的人,你不會火上加油,反而是以柔和的聲音作為回報。你會把他說的話,當做有關他感覺的訊息;你會讓他告訴你,他的傷痛、怒氣、以及對事情的認知:你會設法置身於他的處境,經由他的雙眼來看事情;然後,你會柔和、用愛心回答,你瞭解他為什麼會有那樣的感覺。如果是你冒犯了他,你願意認錯,請求饒恕;如果你的動機和他所瞭解的不一樣,你可以和善地解釋你的動機。你會尋求瞭解和重修舊好,而不是證明你自己的認知,是對所發生的事情之唯一詮釋。這才是成熟的愛:如果我們企求一個成長的婚姻,這即是我們切望的健康之愛。

愛是不保存犯錯的記錄;愛是不提過去的失敗。我們沒有一個人是完美的;在婚姻中,我們並非總是做最好或對的事。有時候,我們在做事或說話時,傷了配偶;我們無法擦掉過去,只能承認、同意那是錯誤的,並且請求饒恕,試着改變。除了承認自己的失敗並請求饒恕,我們無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。當我們自己被配偶虧待了,她痛苦地認錯,且要求饒恕後,我們可以選擇公義或是饒恕。如果選擇了公義去報復,要她為錯誤付代價,那麼我們就是使自己成為法官,使她成為罪犯,親密的關係就變成不可能了;但如果選擇了饒恕,親密關係就可以恢復。饒恕才是愛的方式。


  

我很驚訝,那麼多人讓昨天糟蹋了每一個新的今日。他們堅持把昨天的失敗,帶進今天,污染一個有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事!我永遠不會忘記的。你不可能知道你傷我有多深。我不知,在你如此待我之後,怎麼還能沾沾自喜地坐在那兒。你應該爬着過來,乞求我的饒恕。我不知道我是否能饒恕你!」這些都不是愛的字句,而是苦毒、怨恨和報復的字句。

如果,我們要發展親密關係,我們需要知道彼此的願望;如果,我們想要彼此相愛,我們需要知道對方要的是什麼。

針對過去的失敗,我們所能做的最好之事,就是讓它成為歷史。是的,事情發生,當然使人傷心,而且,它可能仍然使人傷心;可是他已經承認了自己的失敗,並且請求你的饒恕。我們無法擦掉過去,可是我們可以把那當作歷史。我們可以選擇活在今天,而沒有昨天的失敗。饒恕不是感覺,而是承諾;它是一種選擇,要顯示慈悲,而不用過錯來敵對犯錯的人。饒恕是愛的表示:「我愛你,我關心你,所以我選擇饒恕你。雖然我受傷的感覺還在,我不允許所發生的事來阻礙我們的將來。我希望,我們能從這經驗學習些什麼。你失敗了,但你不是一個失敗的人。你是我的配偶,我們要一起繼續往前走。」這些都是肯定的言詞,並伴隨仁慈的口氣來表達。

謙遜的話語

愛是提出請求,而非要求。若我要求我的配偶,我就變成了父親或母親,而他則成了孩子。只有父母親才告訴三歲的孩子應該做什麼;事實上,是必須做什麼。那是應該的,因為三歲的孩子,還不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是,在婚姻中,我們是平等、成年的夥伴。我們雖不完美,可是我們已成年,而且是合夥人。如果,我們要發展親密關係,我們需要知道彼此的願望;如果,我們想要彼此相愛,我們需要知道對方要的是什麼。

可是,表達那些願望的方式,是非常重要的:如果是以要求的方式來表達,我們就抹去了親密的可能性,那會趕走我們的配偶。如果我們以請求的方式呈現我們的需要和願望;則我們是在引導,而非下最後通牒。當丈夫說:「妳知道妳烤的那些蘋果派嗎?在這個禮拜中,你可不可能再烤一個?我好喜歡吃你烤的。」他是在引導他的妻子,知道如何去愛他,而建立親密感。換言之,如果丈夫說:「孩子出生以後,就再沒吃過蘋果派了。我猜想十八年之內,都別想吃到蘋果派了。」—— 他就不再是成年人,而退回到青少年了。這樣的要求不能建立親密感。當妻子對你說:「想想這個周末,你是否有可能清理溝槽?」這是經由請求來表達愛。可是,如果妻子說:「如果你不趕快清理那些溝槽,我看就要掉下來了;哎!裡面已經長了小樹了!」這時她已經停止了去愛,而成了專橫的婦人。


  

當你向配偶提出請求,是在肯定他或她的價值和能力。你等於在本質上表明,她有些什麼,或者可以做些什麼;這對你是有意義、有價值的。可是,當你提出的是要求,你就不是在愛人,而成了暴君。你的配偶不但不覺得被肯定,反感到被貶低了。請求帶著選擇;你的配偶可以選擇成全你的請求,或者否決它,因為愛永遠是一個選擇,那是使愛有意義的原因。知道我的配偶如此愛我,願意成全我的某一個請求;在情緒上,那表達了她關心我、尊重我、仰慕我,而且要做什麼事來使我高興。我們不能經由要求,得到情感上的愛;事實上,配偶也許會依從我們的要求,可是那並不是愛的表示。那是一種懼怕、愧疚、或者什麼其它情緒的行動,但不是愛。因此,請求製造了表示愛的可能性,而要求則扼殺了那樣的可能性。

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