白痴
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不值得再活幾個星期的想法（他繼續唸著）真正控制我，我想，約在一個月前，當時我還有四個星期可活，但是完全控制我是在三天以前，從帕夫洛夫斯克回來那天晚上起。這個念頭完全、直接深入我心靈的最初那一瞬間是在公爵的露台上，正是我忽然想要做最後一次人生的嘗試的那一會兒，我想看看人們和樹木（就算這話是我自己說的），我情緒激動，堅持布爾多夫斯基「我的親近的朋友」有權利，我還幻想著他們大家會突然張開手臂，把我擁在懷裡，請求我的寬恕，而我也請求他們的寬恕；總之，結果我成了個無能的傻瓜。就是在這個候我心裡冒出了「最後的信念」。現在我感到很驚奇，沒有這個「信念」時那整整六個月我是怎麼過來的：我完全知道，我有肺病，而且已經治不好了；我不欺騙自己，清楚地明白真實情況。但是我越是清楚地瞭解實情，就越是拚命想活；我緊緊抓住生命，無論如何也想活下去，我承認，我當時也曾怨恨黑暗渺茫，冷寞無情的命運要把我像一隻蒼蠅一般壓死，當然我不知道為什麼；但是為什麼我不就懷着怨恨而結束生命？為什麼明明知道我已經不能開始生活，還真的開始了生活？為什麼明明知道我已經沒什麼可嘗試了，卻還要嘗試？其實我連一本書也不能看完，因此就不再看到了；看書幹什麼？還有六個月，知道了知識有什麼用？這個念頭迫使我不止一次撇下書本。
是的，這垛梅那羅夫牆可以說明許多情況！我在這上面記下了許多事情，在這垛骯髒的牆壁上沒有一個斑點我會不熟悉。真是一垛可沮咒的牆！但對我來說它依然比所有帕夫洛夫斯克的樹木都更寶貴，也就是說，如果我現在不是什麼都無所謂的話，它應該比所有的人更寶貴。
我現在想起來，當時我是帶著多麼貪婪的興趣注視看他們的生活；這樣的興趣過去是未曾有過的。在我病得不能走出房間的時候，有時候會迫不及待地罵著人等科利亞來，我深切地關注所有的小事，對各種各樣的傳聞滿懷着興趣，好像成了個搬弄是非的人，比如說，我不明白，這些人有着如此旺盛的生命力，怎麼不會成為富翁（不過，就是現在也不明白）。我認識一個窮人，後來人家告訴我，他餓死了，我現在還記得，這使我怒不可遏：假如可以使這個窮人復活，我大概會處死他的。有時候有好幾個星期我覺得輕鬆些，我能走到衙上去；但是街道最終又使我產生憎惡，因此整天整天故意閉門果在家裡，雖燃我能像大家一樣走到外面去。我無法容忍我身旁在人行道上走着的人，他們竄來鑽去，忙忙碌碌，永遠憂心忡忡，愁眉苦臉，惶惶不安。幹什麼他們永遠悲傷，永遠憂慮，永遠忙碌；幹什麼他們永遠抑鬱寡歡，充滿惱恨（因為他們凶狠、凶狠、凶狠）？雖然他們有
60年的生命，他們卻不幸和不會生活，這是誰之罪？為什麼扎爾尼岑還有
60年生命，卻要讓自己餓死？每個人都指着自己的破衣服，伸出自己做工的手，惡狠狠地高喊着；「我們像牛馬一般不辭勞苦地幹活，我們勞動，我們卻像狗一樣忍饑挨餓，受苦受窮：別人既不幹活也不勞動，他們卻生活富裕」（永恆的老調！）在他們旁過從早到晚奔走忙碌的還有一個「出身貴族」的不幸的可憐虫伊萬·福米奇·蘇科夫。他就住我們那幢房子裡，住我們樓上。他永遠穿著肘部磨破、掉了鈕扣的衣服，他為各種各樣的人跑腿當差，聽命於人家的差遣委派，而且是從早到晚。您要是跟他聊天，他便會說：「貧窮、困苦、一貧如洗，妻子死了，沒有錢買藥，冬天凍死了一個孩子；大女兒讓人養了當姘婦....」他永遠訴苦，永遠哭泣！哦，我對這些傻瓜無論現在還是過去都沒絲毫憐憫，沒有絲毫，我可以驕傲地這麼說：為什麼他自己不是羅特希爾德？他不像羅特希爾招那樣有百萬家財，沒有堆積如山的帝俄金幣和拿破崙金幣，沒有像謝肉節貨攤上堆起的吃食那樣堆積如山、堆得像座高山的金幣，是誰之罪呢？既然他活着，這就是說，一切都在他的掌握之中，他不懂這一點，又怪誰呢？
哦，我現在已經無所謂了，現在我已經沒有時間來發火了，但當時，我再說一遍，當時我卻因為氣得發狂確實在夜間咬我的枕頭，撕我的被子，哦，當時我多麼想，多麼願意，多麼故意希望有人把我，一個
18歲的青年，几乎衣不蔽體地突然趕到街上，並且撇下我孤零零一個人，沒有住所，沒有工作，沒有一片麵包，在這麼大一個城無親無故，饑腸輥輛，又挨了一頓打（這樣更好！），但是身體健康，這種情況下我要顯示....
顯示什麼？
哦，難道你們以為我不知道，就我這篇《解釋》已經夠傷害自己的自尊心了！嘿，現在誰不把我當作一個不懂生活的可憐虫，忘了自己已不是
18歲，忘了像我這六個月這樣生活等於已經是活到白頭了！但是讓人家去笑話，去說這一切是童話吧。我真的是在給自己講重話。我用它們來填滿我那些通徹不眠的漫漫長夜；我現在還全都記得起來。
但是，難道現在我又來講這些故事？現在對我來說也已經過了講童姑故事的時期。再說講給誰聽呢？要知道當時我是用這些故事來自尋安慰的，那時我清楚地看到，連希臘語語法都禁止我學，恰好我也忽然想到：「還沒等學到句法，我就會死了」，我從學第一頁起就這麼想，於是就把書本仍到桌于底下去了。它現在還被棄置在那兒；我不許瑪特廖娜把它撿起來。
