懺悔錄

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　我內心深處對於我的這個決定頗感不安，我一邊繼續往聖靈橋進發一邊尋思，這條道通向聖昂代奧勒鎮也通向尚貝里。我對媽媽的想念和她給我的來信——雖然她的信沒有拉爾納熱夫人的信那麼頻繁——在我的內心深處喚起了一股悔恨的情緒。在來時的路上，我的這種心情被抑制住了，這次在歸途中懊悔的情緒變得非常強烈，以致把我尋歡作樂的興趣完全打消了，只有理智的聲音在發揮作用。首先，我若再去扮演冒險家的角色，很可能不象第一次那樣僥倖；只要聖昂代奧勒鎮有一個人到過英國，或者認識英國人，或者會說英語，我就能夠被揭穿。拉爾納熱夫人的家庭也可能對我反感，甚至會不客氣地對待我，還有她那個女兒——我情不自禁地想念她已經超過了應有的限度——更使我惶恐不安：我生怕會愛上她，這種恐懼心已決定了事情的一半。我想，她母親待我那麼好，難道我竟想以誘惑她的女兒、和她發生最可鄙的關係、給她家庭製造分裂、羞辱、醜名和無窮的痛苦來報答她母親對我的一番好心嗎？想到這裡，我內心十分恐怖。我下了最大的決心：假如這個可恥的傾向稍一露出苗頭，我一定要和它搏鬥，把它消滅掉。可是，我為什麼要去尋找這種搏鬥呢？和她母親生活在一起，由於日久生厭而貪戀起女兒，卻又不敢向她表露心情，這將是多麼可悲的處境啊！我為什麼一定要去尋找這種處境？！難道是為了追求我早已享盡其精華的快樂，而使自己置身于不幸、受辱和後悔無窮的境地嗎？很顯然，我的慾望已經失去了最初的活力；尋樂的興趣還在，但激情已經沒有了。除此以外，還摻雜着一些其他的想法：我想到自己的處境、自己的責任，想到我那位善良而豪爽的媽媽，她已經負了不少債，而由於我的胡亂花錢，她負債又增多了；她為我操盡了心，而我卻這樣卑鄙地欺騙了她。我所感到的內疚太激烈了，終於戰勝了一切。在離聖靈橋已經不遠的時候，我下定決心，到聖昂代奧勒鎮後片刻不停，一直走過去。我勇敢地執行了這項決定，雖然我承認當時不免感到有點惋惜，但同時我也是有生以來第一次感受到了一種內心的滿足，我自言自語地說：「我應該佩服我自己，我能夠將自己的責任置於自己的歡樂之上。」這是我第一次真正從讀書中得到的益處：它教導我進行思考和比較。我想起不久以前自己曾接受了十分純潔的道德原則，我給自己訂立了明智而崇高的立身之道，並且以能夠遵守這些道理而深感自豪。然而我感到羞愧的是，我竟否定了自己的原則，這麼快這麼明目張膽地背棄了自己所訂立的立身之道。現在這種羞愧心戰勝了我的情慾。在我的決心中，虛榮心和責任心所起的作用或許是相等的，這種虛榮心雖然不能算作美德，但它所產生的效果是那麼相似，即使弄混了也是可以原諒的。

善良的行為有一種好處，就是使人的靈魂變得高尚了，並且使它可以做出更美好的行為。因為人類是有弱點的，人受到某種誘惑要去做一件壞事而能毅然中止，也就可以算作善行了。我一下定決心，我就變成另一個人了，或者更正確地說，我又恢復了以前的我，恢復了迷醉的時刻曾一度消逝了的我了。我滿懷高尚的心情和善良的願望繼續着我的路程，一心想悔贖前愆，決定以後要以高尚的道德原則來約制我的行為，要毫無保留地為最好的媽媽服務，要向她獻出和我對她的愛戀同樣深切的忠誠，除了愛我的職責並聽從這種愛的驅使以外，決不再聽從其他的意念。唉！我以一片真心重新走上了正路，這似乎可以使我得到另一種命運了，然而我的命運是早已注定了的，並且已經開始了，當我那顆滿懷着美好和真誠之愛的心靈，不顧一切地奔向那純潔和幸福的生活的時候，我卻接近了將要給我帶來無數災難的不幸時刻。

我那急於到達的迫切心情使我出乎預料地加速了行程。我在瓦朗斯向媽媽通知了我到達的日期和時刻，由於我趕路的結果，到達的日期比預計的提前了，我就故意在沙帕雷朗停留了半天，以便準時抵達。我願意盡情地享受一下同她久別重逢的快樂，而且還願意把這個時刻再稍微延長一會兒，以便給這種快樂再加上一點急切期待的樂趣。這種辦法以往一直是成功的：我每次歸來就象是個小小的節日。這一次我也希望如此，所以儘管我思歸之情是那麼急切，但是把歸期稍微延緩一下，也是值得的。