朗讀懺悔錄第懺悔錄

我在媽媽那裡時，小偷小摸的毛病已經完全改掉了，因為那兒的一切東西都歸我支配，也就沒有偷的必要了。 再說，我給自己訂立的高尚道德原則也要求我今後不能再幹這種下賤的事，從那時起，我果然就一直沒有再犯過。 但是，這與其說是由於我能克服我所受到的誘惑，不如說是由於我斷絶了受誘惑的根源；我非常擔心，要是再面臨誘惑的話，我恐怕又會象童年時代那樣去偷竊的。 這一點，我在馬布利先生的家裡已經得到證明了。 他家裡到處都有可偷的小東西，但我連看都不看，我只看上了阿爾布瓦地方出產的一種名貴的白葡萄酒，在吃飯的時候我偶爾喝過幾杯，覺得非常可口。 這種酒稍微有點兒渾，我自以為是一個濾酒的能手，便以此自誇，主人就把這件事交給我辦了。 我濾了幾瓶，濾的雖然不大好，但只是顏色不佳，喝起來仍然是很可口的。 於是我就利用這個機會，常常給自己留下幾瓶，以備私下裡享用。 美中不足的是，我從來沒有光喝酒不吃東西的習慣。 怎樣弄到麵包呢？我沒法在用餐時留下一些麵包。 叫僕人去買，等於是揭發自己，而且可以說是對主人的一種侮辱。 自己去買吧，我又從來沒有這種勇氣：一位腰掛佩劍的體面人物到麵包房去買一塊麵包，這怎麼行呢？最後，我想起了一位尊貴的公主的蠢話，有人告訴她說農民沒有麵包吃了，她回答說：「那就叫他們吃蛋糕吧！」於是我決定去買蛋糕。 可是就辦這點事，也是多麼不容易呀！我一個人懷着這個目的走出大門，有時跑遍了全城，從三十多家點心鋪門前走過，哪一家我也不敢進去。 必須鋪子裡只有一個人時，而那個人的相貌對我還必須有很大的吸引力，我才敢邁進那家鋪子的門檻。 但是，當我把那可愛的小蛋糕買到手，把自己鎖在屋子裡，從柜子裡拿出我那瓶酒的時候，我一邊自斟自飲，一邊讀幾頁小說，那是多麼快樂呀！由於沒有人同我談心，邊吃邊看書就別有奇趣：書就代替我所缺少的夥伴。 我看一頁書，吃一塊蛋糕，就好象我的書在跟我共同進餐。 
我從來不是一個只圖享樂什麼都不管不顧的人，而且我一輩子從未喝醉過。 因此，我的這些小小的偷竊也並不十分明顯。 可是偷竊終於自己暴露了：酒瓶子揭發了我的秘密。 這件事誰也沒有提過，不過，從此以後地下室的酒就不再由我掌管了。 對於這種事，馬布利先生的態度是很大方、很審慎的，他是個很正直的人。 他的外表雖然跟他的職務一樣嚴峻，但他的性格確實是很溫厚的，他那種好心腸也是少見的。 他明智而公正，令人意想不到的是，作為一個司法管轄區的長官，他甚至是很仁慈的。 深感他待我的寬厚，我更加敬重他了，因此我在他家裡就多待了一些日子，否則我是不會待那麼久的。 但是最後，對於我所不能勝任的這行職業以及我當時所處的十分尷尬的毫無樂趣的景況，我終於感到厭倦了。 於是，經過一年的嘗試之後——雖然在這一年當中，我已盡了一切努力——我決定不再教我的這兩個學生了，因為我確信我無論怎樣努力也不能把他們造就好。 對於這一點，馬布利先生本人看得和我一樣清楚。 但是我相信，如果不是我自動提出辭職免得使他為難的話，他自己是不會主動辭退我的；在這種情況下，他這樣過于照顧情面，我當然是不讚成的。 
使我日益感到難以忍受的是，我不斷拿我當前的境況同我已經離開的那種生活相比：我不斷回憶起我所留戀的沙爾麥特，我的園子、我的樹木、我的泉水、我的果園，特別是我為她而生的那個女人，賦予這一切以生命的那個女人。 我一想到她，一想到我們的快樂和我們的純潔生活，一種難以抑制的煩悶心情使我什麼也懶得幹了。 有多少次我恨不得立即動身，步行回到她的身旁，只要能和她再見一面，就是當時死去也是甘心的。 最後，我再也抵抗不住那些召喚我不惜任何代價回到她的身邊的迷人的回憶了。 我對自己說，過去我缺少耐心，不夠體貼，不夠溫存，假如我現在在這些方面更多給予一些，我還是能夠在十分甜蜜的友誼中過幸福生活的。 於是我作出了最美好的計劃，而且迫不及待地立即付諸實施。 我擺脫了一切，放棄了一切，馬上動身，一路飛馳，我以宛似我幼年時代的那種滿腔熱情回到了家裡，我又來到了她的跟前。 啊！如果我在她的接待中，在她的眼神裡，在她的愛撫中，總之在她的心裡能夠發現我從前曾經感受到而現在還唸唸不忘的那種情意的四分之一，我就會欣喜若狂了。

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《懺悔錄》