朗讀愛是一種選擇第愛是一種選擇

精心時刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。 兩個人坐在同一房間裡，位置是很接近，可是不見得就同在一起。 同在一起跟集中注意力有關。 當一個父親坐在地上，把皮球滾給兩歲的孩子時；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。 就在那短短的一刻，不論時間長久，他們是同在一起。 可是，如果這位父親滾球的時候，同時在講電話，那他的注意力就沖淡分散了。 有些丈夫和妻子以為他們花時間在一起，其實他們不過是住得很近。 他們同時在同一座房子裡，可是他們的心不是在一起。 當一位丈夫在跟妻子談話時，卻一邊看著電視上的運動節目，他就不能算是給妻子精心的時刻，因為妻子並未得到他全部的注意力。 
精心時刻之意義，並非指我們必須用所有共處的時間，凝視着對方；而應該是說，兩人同心一起做些什麼，並且給予對方全部的注意力。 所參與的那項活動，其實也是次要的；重要的是在情感上與對方共度的注意力交集時刻。 而活動只是創造那種同在一起的感覺之工具罷了。 當那位父親把皮球滾給兩歲的孩子，重要的並不在於這活動本身，而是父親和孩子間所產生的那種情感。 
同樣地，丈夫和妻子一起打網球，如果是真實的精心時刻，焦點不在於打球，而在他們花時間共處的事實：要緊的是在情感層次上發生的事。 我們花時間在一起做普通的消遣，傳達了我們關心對方，喜歡跟對方在一起，及喜歡一起做些什麼。 
精心的會話
如同肯定的言詞，精心時刻之語言，也有很多種用語。 最普遍的用語之一是精心之會話。 關於精心的會話，我是指具有同理心的對話：兩個人在友善、不受干擾的環境中，分享他們的經驗、思想、感覺、和願望。 多半抱怨他們的配偶不說話的人，不是指配偶一個字也不說；他們的意思是，他或她很少參與有同理心的對話。 如果你的配偶主要的愛語，是精心的時刻，這樣的對話，對於他或她在情緒上感覺到被愛，是十分重要的。 
精心會話跟第一種愛的語言，是很不同的。 肯定言詞的焦點是我們在說什麼，而精心會話的焦點是我們在聽什麼。 如果我要以精心時刻來表達對你的愛，在那段交談的時間，我會專心讓你吐露心聲，而且具有同理心地傾聽你所要說的話。 我會問些問題，但不是以不耐煩的方式，而是以真實的渴望去問，為要瞭解你的思想、感覺和願望。 
我認識白垂克的時候，他四十七歲，結婚十七年了。 我會記得他，是因為他說話十分戲劇化。 他坐在我辦公室的皮椅上；在簡短自我介紹後，傾身向前，情緒激動的說：「柴普曼博士，我是個傻瓜，一個真正的傻瓜。 」
「是什麼使得你下這樣的結論？」我問。 
「我結婚了十七年，」他說：「我太太離開了我。 現在我才明白自己有多傻。 」
我重問了原先的問題：「在什麼事上，你是傻瓜？」
「我太太下班回家，告訴我在辦公室裡的問題。 我會聽她說，然後告訴她我認為她該怎麼做。 我總是給她勸告。 我告訴她，要面對問題。 『問題不會自然消失，你必須跟有關的人或者你的上司談談，把問題處理好。 』第二天她下班回家，又告訴我同樣的問題。 我問她有沒有照我前一天的建議去做，她會搖頭，說沒有。 因此，我重複我的建議，告訴她那是應付情況的方式。 第三天她回家，又會告訴我同樣的問題。 我會再問她，有沒有照我的建議去做。 她搖搖頭，說沒有。 」
經過了三、四個晚上以後，我會生氣地告訴她，如果她不願意照我的勸告去做，別想得到我的同情。 她不必生活在那樣的壓迫和壓力之下：只要照我告訴她的去做，她可以解決那個問題。 看她生活在如此的壓力下，我很難過，因為我知道她不必受這些。 下一次，她提起這個問題，我會說：『我不要聽你說。 我已經告訴了你，你該怎麼做。 如果你不聽我的勸告，我不要聽你說。 』
我們很多人……被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻
是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。 
「我會退出去，忙我的事。 我是個傻瓜！」他說，「大傻瓜！現在我才明白，當她告訴我工作上的掙扎，她並不要勸告，她要的是同情。 她要我聽她說，給她注意力，讓她知道我能瞭解那種傷痛、那種壓迫、那種壓力。 她要知道我愛她，我跟她在一起。 她不要勸告，她只要知道我瞭解她。 可是我從沒有試着去瞭解，我只是忙着提供建議。 大傻瓜，現在她走了，為什麼在你經歷這些事的時候，你看不出這些來？」他問自己說，「我那時真是瞎了眼，看不見發生了什麼事。 直到現在我才瞭解，我是怎麼辜負了她。 」
白垂克的妻子曾經祈求能擁有精心的會話。 在情緒方面，她渴望他藉著傾聽她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。 白垂克不是專心聽，而是專心講。 他只聽完了問題，就馬上提供解答。 他聽得不夠久、不夠好，他沒有聽見她呼求支持和瞭解。

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《愛是一種選擇》