朗讀愛的藝術第愛的藝術

如果孩子不斷生長、發育，他就開始有能力接受事物的本來面目。 母親的乳房不再是唯一的食物來源。 終於他能區別自己的渴、能喂飽肚子的乳汁、乳房和母親。 他開始知道其他物體有其自己的、與他無關的存在。 在這個階段孩子學會叫物體的名稱，同時學習如何對待這些物體；他開始懂得火是熱的，會燙人，木頭是硬的，而且很沉，紙很輕能撕碎。 他也開始學習同人打交道：他看到如果他吃東西，母親就微笑；如果他哭，母親就把他抱起來；如果他消化好，母親就稱讚他。 所有這些經歷凝聚並互相補充成為一種體驗：那就是我被人愛。 我被人愛是因為我是母親的孩子。 我被人愛是因為我孤立無援。 我被人愛是因為我長得可愛並能贏得別人的喜愛。 簡而言之就是我被人愛因為我有被人愛的資本—更確切的表達是：我被人愛是因為我是我。 母愛的體驗是一種消極的體驗。 我什麼也不做就可以贏得母親的愛，因為母親是無條件的，我只需要是母親的孩子。 母愛是一種祝福，是和平，不需要去贏得它，也不用為此付出努力。 但無條件的母愛有其缺陷的一面。 這種愛不僅不需要用努力去換取，而且也根本無法贏得。 如果有母愛，就有祝福；沒有母愛，生活就會變得空虛—而我卻沒有能力去喚起這種母愛。 
大多數八歲到十歲的兒童⑩他們的主要問題仍然是要被人愛，無條件地被人愛。 八歲以下的兒童還不會愛，他對被愛的反應是感謝和高興。 兒童發展到這一階段就會出現一個新的因素—一種新的感情，那就是要通過自己的努力去喚起愛。 孩子第一次感到要送給母親（或父親）一樣東西—寫一首詩、畫一張畫或者做別的東西。 在他的生活中愛的觀念—第一次從「被人愛」變成「愛別人」，變成「創造愛」。 但從愛的最初階段到愛的成熟階段還會持續許多年。 進入少年時代的兒童最終會克服他的自我中心階段，他人就不會再是實現個人願望的工具，他人的要求同自己的要求同等重要—事實上也許更為重要。 給比得更能使自己滿足，更能使自己快樂，愛要比被愛更重要。 通過愛他就從他的由自戀引起的孤獨中解脫出來，他開始體驗關心他人以及同他人的統一，另外他還能感覺到愛喚起愛的力量。 他不再依賴于接受愛以及為了贏得愛必須使自己弱小、孤立無援、生病或者聽話。 天真的、孩童式的愛情遵循下列原則：「我愛，因為我被人愛。 」成熟的愛的原則是：「我被人愛，因為我愛人。 」不成熟的、幼稚的愛是：「我愛你，因為我需要你」，而成熟的愛是：「我需要你，因為我愛你。 」
同愛的能力發展緊密有關的是愛的對象的發展。 人生下來後的最初幾個月和最初幾年同母親的關係最為密切。 這種關係在人沒出生以前就已經開始，那就是當懷孕的婦女和胎兒既是一體又是兩體的時候。 出生在某種意義上改變了這種狀況，但決不是象看上去那樣有很大的變化。 在母體外生活的嬰兒還几乎完全依賴于母親。 後來幼兒開始學走路、說話和認識世界，這時同母親的關係就失去了一部分休戚相關的重要性，而同父親的關係開始重要起來了。 
為了理解這種變化必須瞭解母愛和父愛性質上的根本區別。 我們上面已經談到過母愛。 母愛就其本質來說是無條件的。 母親熱愛新生兒，並不是因為孩子滿足了她的什麼特殊的願望，符合她的想像，而是因為這是她生的孩子。 (我在這裡提到的母愛或者父愛都是指「理想典型」，也就是馬克斯·韋伯提到了的或者榮格的原型意義上的理想典型，而不是指每個母親和每個父親都以這種方式愛孩子。 我更多的是指在母親和父親身上體現的那種本質。 )無條件的母愛不僅是孩子，也是我們每個人最深的渴求。 從另一個角度來看通過努力換取的愛往往會使人生疑。 人們會想：也許我並沒有給那個應該愛我的人帶來歡樂，也許會節外生枝—總而言之人們害怕這種愛會消失。 此外靠努力換取的愛常常會使人痛苦地感到：我之所以被人愛是因為我使對方快樂，而不是出於我自己的意願—歸根結蒂我不是被人愛，而是被人需要而已。 鑒於這種情況，因此我們所有的人，無論是兒童還是成年人都牢牢地保留着對母愛的渴求，是不足為奇的。 大多數的孩子有幸得到母愛(我們以後再談在什麼程度上得到母愛。 )而成人身上的這種渴望更難得到實現。 在令人滿意的發展過程中，這種渴望始終是性愛的一個成分；但也經常出現在宗教形式，或者更多的是出現在神經病形式中。 
同父親的關係則完全不同。 母親是我們的故鄉，是大自然、大地和海洋。 而父親不體現任何一種自然淵源。 在最初幾年內孩子同父親几乎沒有什麼聯繫，在這個階段父親的作用几乎無法同母親相比。 父親雖然不代表自然世界，卻代表人類生存的另一個極端：即代表思想的世界，人所創造的法律、秩序和紀律等事物的世界。 父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。

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