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我們很多人都像白垂克，被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。這種關係乃要求具有同理心的傾聽，以瞭解對方的思想、感覺、和願望為目的；我們必須願意提供建議，但只有在被要求的時候，且絶不可帶著優越感的驕傲。我們大多數人很少受過傾聽訓練，然而我們卻非常擅長思考和講話。學習傾聽可能像學習外國語文一樣難，可是，如果我們要傳達愛，就必須要學習。如果你配偶主要的愛語，是精心的時刻，而其方言是精心之會話時，這需要就更加真確了。幸好，有無數的書籍和文章，陳述、發展如何傾聽的藝術。我就不再贅述，而只建議以下簡短、實際的秘訣：
一、當配偶說話的時候，保持眼光的接觸 那可以防止你心不在焉，而且傳達對你全部的注意力。
二、不要一邊聽配偶說話，一邊做別的事記住，精心的時刻，是給予某人你全部的注意力。如果你在看什麼、閲讀什麼、或者做什麼非常有興趣的事，無法分神，馬上告訴他(她)實話。一種正面的方式可以是：「我知道你要跟我說話，我有興趣要聽，而且，我要給你我全部的注意力。現在我沒法子，可如果你給我十分鐘完成這件事，我可以坐下來聽你說話。」多數的配偶會尊重這樣的請求。
三、注意聽感覺 問你自己：「我的配偶正體驗什麼樣的情緒？」當你認為你有了答案，就確定它。例如：「聽起來好象你覺得失望，因為我忘記了……。」這不僅給了他機會說明他的感覺，也傳達了你在專心地聽他說話。
四、觀察肢體語言 緊握的拳頭、顫抖的雙手、眼淚、皺眉頭、和眼神的轉動，可以給你一些有關對方感覺的線索。有時候言詞表示了某種信息，但在肢體語言上卻訴說著另一種信息。可請求說明，以確定你知道對方真正在想些什麼、感覺到什麼。
五、拒絶插嘴最近的一個研究指出，一般人聽人說話，只過了十七秒鐘，就會插嘴、發表自己的意見。當配偶講話的時候，如果要給對方全部的注意力，就要避免為自己辯護、口出惡言責難對方、或者武斷地表示自己的立場。目標是發掘配偶的思想和感覺，不是保衛自己或者矯正對方，而是瞭解他(她)。
學習說話
精心之會話，不僅需要具同理心的傾聽，還需要自我表白。當一個妻子說：「但願我的丈夫願意說話。我從不知道他在想什麼，或者他覺得怎麼樣。」她祈求着親密感，要感覺跟丈夫接近。可是如果她不認識一個人，她怎麼能感覺與他接近呢？為了使她感覺到被愛，他必須學習表白自己。如果她的主要愛語是精心的時刻，而她的方言是精心的會話；那麼她的情緒愛箱永不會被填滿，除非他能告訴太太他的思想和感覺。
如果你需要學習精心的會話這種語言，就從注意你離開在外時的感覺開始。
自我表白對我們有些人來說，是不容易的。許多成年人，從小生長在一個沒有鼓勵、甚至責備他們表達自己思想和感覺的家庭中；要求一個玩具，得到的響應卻是父母長篇大論說家用如何拮据的嘮叨話；這個孩子帶著愧疚失望地走開了，只因為他有一個願望；因此，他很快地學會了，不去表達自己的願望。當他表示怒氣的時候，父母以嚴厲和責難的話作為回報；於是這孩子就學會了，表示憤怒的情緒是不恰當的。如果使這個孩子對錶示失望(因為他不能跟父親到店裡買東西)也覺得愧疚，他就學會壓抑自己的失望。在這種成長背景下進入成年期，我們很多人就習慣去否認自己的感覺，跟情緒的自我失去了連繫。
一個妻子對丈夫說：「你對唐恩做的事有什麼感覺？」丈夫回答：「我認為他不對。他應該……」他不是在訴說他的感覺，而是在說他的想法。也許他有理由覺得生氣、傷心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了，不承認自己的感覺。當他決定學習精心的會話這種語言時，那會像是學習一種外國語文。藉著跟自己的感覺取得連繫開始，漸漸能覺察自己是情緒的造物；儘管他曾經否認了他生命中的那一部分。
如果你需要學習精心的會話這種愛的語言，就從注意你離家在外時的感覺開始。每天帶一本小筆記本並問自己三次：「過去的三小時中，我感覺到了什麼情緒？在上班的途中，當後面的駕駛入緊跟着我，我會有什麼感覺？當我停在加油站，自動輸油管無法停止，車身旁邊沾滿了汽油，我有什麼感覺？當我到了辦公室，發現我的秘書被指派，在上午協助一項特別的工作計劃，我有什麼感覺？當我的上司告訴我，我正在進行的工作計劃必需在三天之內完成，而我以為自己還有兩個星期時，我有什麼感覺？」
在筆記本裡寫下你的感覺，用一兩個字幫助你記得與感覺有關的事件。你的記錄看起來可能像這樣：
事件
感覺
跟車尾的人
生氣
加油站
很煩亂
秘書不在
失望
工作計劃三天到期 挫折感和焦急
一天三次做這個練習，逐漸地你能開始意識自己的情緒本性。用你的筆記本，簡短地跟配偶表達你的情緒和發生的事件：儘可能持續下去。只要幾個星期，你就能舒服地跟他或她表達你的情緒了。最後你甚至能舒服地討論自己對配偶、孩子或家裡發生之事的感覺。記住，情緒的本身不好也不壞，它們只是我們對人生所發生約事件之心埋反應。
