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說話的方式是極度重要的。一位古代的賢人曾說：「回答柔和，使怒消退。」當你的配偶發怒、煩亂、說話火爆的時候，如果你選擇做有愛心的人，你不會火上加油，反而是以柔和的聲音作為回報。你會把他說的話，當做有關他感覺的訊息；你會讓他告訴你，他的傷痛、怒氣、以及對事情的認知：你會設法置身於他的處境，經由他的雙眼來看事情；然後，你會柔和、用愛心回答，你瞭解他為什麼會有那樣的感覺。如果是你冒犯了他，你願意認錯，請求饒恕；如果你的動機和他所瞭解的不一樣，你可以和善地解釋你的動機。你會尋求瞭解和重修舊好，而不是證明你自己的認知，是對所發生的事情之唯一詮釋。這才是成熟的愛：如果我們企求一個成長的婚姻，這即是我們切望的健康之愛。
愛是不保存犯錯的記錄；愛是不提過去的失敗。我們沒有一個人是完美的；在婚姻中，我們並非總是做最好或對的事。有時候，我們在做事或說話時，傷了配偶；我們無法擦掉過去，只能承認、同意那是錯誤的，並且請求饒恕，試着改變。除了承認自己的失敗並請求饒恕，我們無法再做任何事來減輕配偶的傷痛。當我們自己被配偶虧待了，她痛苦地認錯，且要求饒恕後，我們可以選擇公義或是饒恕。如果選擇了公義去報復，要她為錯誤付代價，那麼我們就是使自己成為法官，使她成為罪犯，親密的關係就變成不可能了；但如果選擇了饒恕，親密關係就可以恢復。饒恕才是愛的方式。
我很驚訝，那麼多人讓昨天糟蹋了每一個新的今日。他們堅持把昨天的失敗，帶進今天，污染一個有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永遠不會忘記的。你不可能知道你傷我有多深。我不知，在你如此待我之後，怎麼還能沾沾自喜地坐在那兒。你應該爬着過來，乞求我的饒恕。我不知道我是否能饒恕你！」這些都不是愛的字句，而是苦毒、怨恨和報復的字句。
如果，我們要發展親密關係，我們需要知道彼此的願望；如果，我們想要彼此相愛，我們需要知道對方要的是什麼。
針對過去的失敗，我們所能做的最好之事，就是讓它成為歷史。是的，事情發生，當然使人傷心，而且，它可能仍然使人傷心；可是他已經承認了自己的失敗，並且請求你的饒恕。我們無法擦掉過去，可是我們可以把那當作歷史。我們可以選擇活在今天，而沒有昨天的失敗。饒恕不是感覺，而是承諾；它是一種選擇，要顯示慈悲，而不用過錯來敵對犯錯的人。饒恕是愛的表示：「我愛你，我關心你，所以我選擇饒恕你。雖然我受傷的感覺還在，我不允許所發生的事來阻礙我們的將來。我希望，我們能從這經驗學習些什麼。你失敗了，但你不是一個失敗的人。你是我的配偶，我們要一起繼續往前走。」這些都是肯定的言詞，並伴隨仁慈的口氣來表達。
謙遜的話語
愛是提出請求，而非要求。若我要求我的配偶，我就變成了父親或母親，而他則成了孩子。只有父母親才告訴三歲的孩子應該做什麼；事實上，是必須做什麼。那是應該的，因為三歲的孩子，還不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我們是平等、成年的夥伴。我們雖不完美，可是我們已成年，而且是合夥人。如果，我們要發展親密關係，我們需要知道彼此的願望；如果，我們想要彼此相愛，我們需要知道對方要的是什麼。
可是，表達那些願望的方式，是非常重要的：如果是以要求的方式來表達，我們就抹去了親密的可能性，那會趕走我們的配偶。如果我們以請求的方式呈現我們的需要和願望；則我們是在引導，而非下最後通牒。當丈夫說：「妳知道妳烤的那些蘋果派嗎？在這個禮拜中，你可不可能再烤一個？我好喜歡吃你烤的。」他是在引導他的妻子，知道如何去愛他，而建立親密感。換言之，如果丈夫說：「孩子出生以後，就再沒吃過蘋果派了。我猜想十八年之內，都別想吃到蘋果派了。」—— 他就不再是成年人，而退回到青少年了。這樣的要求不能建立親密感。當妻子對你說：「想想這個周末，你是否有可能清理溝槽？」這是經由請求來表達愛。可是，如果妻子說：「如果你不趕快清理那些溝槽，我看就要掉下來了；哎！裡面已經長了小樹了！」這時她已經停止了去愛，而成了專橫的婦人。
當你向配偶提出請求，是在肯定他或她的價值和能力。你等於在本質上表明，她有些什麼，或者可以做些什麼；這對你是有意義、有價值的。可是，當你提出的是要求，你就不是在愛人，而成了暴君。你的配偶不但不覺得被肯定，反感到被貶低了。請求帶著選擇；你的配偶可以選擇成全你的請求，或者否決它，因為愛永遠是一個選擇，那是使愛有意義的原因。知道我的配偶如此愛我，願意成全我的某一個請求；在情緒上，那表達了她關心我、尊重我、仰慕我，而且要做什麼事來使我高興。我們不能經由要求，得到情感上的愛；事實上，配偶也許會依從我們的要求，可是那並不是愛的表示。那是一種懼怕、愧疚、或者什麼其它情緒的行動，但不是愛。因此，請求製造了表示愛的可能性，而要求則扼殺了那樣的可能性。
各種的用語
